这时我便小心翼翼回避 逃到自己那脏乱的屋中随即躺下不禁开始深思......六月份参加完考试毕业了以后便开始颓废 考试的失利我并不在乎 因为我知道自己在干嘛 知道自己有多么不努力多么不为自己负责。
可我还是对老师的教诲满不在意对朋友的劝告嗤之以鼻对父母的劝说丢到一边 这一切都是我自找的....自打毕业以后刚开始还有模有样想着出去找工作可如今社会哪有那么容易，更何况是我这种慵懒之人，我清楚的知道自己什么德行。
我既想要一份待遇好工资又高不会让我感到折磨的工作 可奈何我自身并无那过人的才华，这也使得我经常掩耳意淫:对一切比我优秀的人视而不见 幻想自己做什么都会成功只是没有行动罢了。
哈哈我的内心极其矛盾，就连我自己都分不清，我自认为我是一个蛮孝顺的孩子 可在父母眼中呢？
我开始思考发生在前两天的一件事。
那是晚饭的时候，我妈在给六岁半的侄子掰馒头上面被水珠浸湿软的部分，那些被掰掉的都被我妈自己塞进嘴中，我看不惯，于是我把自己手中馒头的馍芯掰出来甩给我妈并一股命令的语气告诉妈妈让她把馍芯吃掉，我吃不完.(因为平时我妈总是舍不得 如果我好声好气说那么她准不会答应)此时我那六岁半的侄子便开口呵斥道:"你 你老是让奶奶吃剩下的东西！
"面色略带些恐慌闻言我瞬时怒得面红耳赤但却以平常音调大小的声音答到:"你吃馍皮不吃，你吃馍皮不吃？
你吃馍皮不吃！
"越说语调越高 说话同时我左手拿着馒头右手指着馒头皮比划见此情景那孩童好似受到了什么***也不管三七二十一便以非常刺耳的声音呵斥命令道:“你 吃你了饭吧！！！！！”
此刻我是真的怒了我怒了，我十九岁 他六岁半，我还在与他怄气 我难受。
之后我打了他被我妈妈拉开 妈妈有耐心的给六岁半的他开导 我在一旁尴尬吃饭仿佛拉不下面子一样 那小子哭个不停我妈也一个劲的哄 还骂了我....事后我便回到自己的房间中 趴在床上用被子疯狂捂着自己的脸开始嚎啕大哭起来我边哭边思考自己为什么那么生气的原因，难道真是我在跟一个小孩子怄气较真么 我不愿意这么想自己。
第一点让我生气的原因我认为还是那小子非常大的语调和命令的语气，讲道理 我是他长辈 他反倒像一个高位者一样命令我 让我内心不爽。
第二点就是那小子聒噪的声音和不讲理的性子，害 算了毕竟他终究是小孩子 凡事都得教 这个赖我 是我没控制好自己的情绪第三点就是我有种被那小子说心碎的感觉 因为事情经过时我想让妈妈吃馒头芯 我吃馒头皮 而小侄子却说我总是让我的妈妈吃剩下的东西 首先呢我内心觉得非常对不起爸爸妈妈 因为他们在我身上的投入太多太多了 我还不起。
然后被那么一句数落一番破防了 所以那句我只让我妈吃剩的东西到我耳中就变成了我不是一个孝顺的孩子，首接攻击到我了 我很难过很破防 也很矛盾 仿佛我不愿承认一般...另外我嚎啕大哭的原因大部分因为看着我妈坐在凳子上拖着疲惫不堪的身体哄着那小子，我极其心疼 我就心想万一哪天妈妈的走比我的成功要早到一步我会非常难过非常 非常 非常难熬剩下的生活....今后的日子越来越没有盼头毫无头绪 不仅开始思考活着的意义......