我这辈子最后悔的事，就是跟楼下秃头大爷砍了五毛钱的价。

事情要从上周六说起，我在二手市场淘换泡面搭档——别误会，不是找女朋友，是真·泡面搭档，比如五块钱三双的袜子，或者能当凶器的过期法棍。

突然瞥见摊位上有个铜锈台灯，灯罩斑驳得像我爸的头顶。

摊主大爷叼着烟斗眯眼忽悠：“古董！杨贵妃夜夜点着它读《霸道总裁爱上我》！”

“大爷，杨贵妃读网文？那安禄山不得是榜一大哥？”我掂了掂台灯，底座刻着行篆书，看起来像“996是福报”。

最终20块成交，毕竟灯柱能拆下来防身，万一遇上催房租的包租婆。

回家擦灰时，灯身突然发烫，炸出一团韭菜盒子味的烟雾。有个穿珊瑚绒睡衣的卷毛青年缩在墙角发抖，睡衣上印满流泪猫猫头。

“您、您能不能别许愿……”

他快把墙抠出三室一厅，“我社恐十级，见、见光死……”

我盯着他头顶悬浮的LED弹幕：灯神阿灯，工号007，法力值MAX，心理素质-∞

“你们神明现在走赛博朋克风？”我戳了戳他睡衣上的猫耳朵。

“这、这是神界最新战袍！”他猛地捂住猫耳，“防、防甲方脑电波穿透……”

突然我们手机同时震动，弹出血红弹窗：

绑定成功！30天内完成“拯救世界”KPI

失败惩罚：林小废变灯油，阿灯永久外包给拼多多砍价部

阿灯“嗷”地一嗓子瞬移进冰箱，我望着卡在冷冻层的半截睡衣，听见门外传来居委会大妈的怒吼：“小林！你是不是在冰箱藏尸！”

现在我和这位自闭灯神正蜷缩在派出所调解室，他抖得像是得了帕金森，我攥着20块的收据心如死灰。

毁灭吧，赶紧的。

2

在派出所签完《保证不把神明塞进家电保证书》的第二天，我的手机弹出一条死亡通知：