当爱你成了一种习惯感觉世界都变得如此美好

最好的爱慕关系是互相救赎、互相纠缠。

深渊中的那一道光，是我所追寻的，给人感觉那么令我安心，抚平着我身上的伤痕和棱角，我总是寻着那道光入睡，它只是以一道光的形式存在，但我隐隐地感觉到它来自于我身体内的从前的记忆，当我想去探寻它，我的身体却不自觉地颤抖，好像在回避它，做出强烈的自我保护行为，那到底是什么？

我的从前到底有过什么？

我无从得知，但不管怎样，在这段黑不见底的日子里，我爱上了和这个未知的它相伴的感觉，称作你吧，你是我的救赎，当爱你成了全部，我获得了片刻的宁静。

深夜，我不知道我自己是怎么入睡的，只是熟悉的身体的疼痛感依然在侵入我的意识，虽然这些年我自觉己经习惯了寂静的夜晚一个人承受，但莫大的疼痛感还是在摧毁着我的一切，我的生活、我的心灵，击碎在地，我的世界变得灰暗不堪，但是有那么一点光明，伴随着阵阵疼痛感照耀着我，他向我伸出援手，但我却狠心把他的光掐灭，睡梦中总是看不到他的样子，但我却心驰神往，我有意识地想梦到他分散我的疼痛感，但我不知道我每次的梦见，都伴随着心痛，都是泪湿枕边。

一阵一阵，我疼痛得身子蜷缩在床上，好看的脸颊眉头紧皱，我有些疼醒了，但依然紧闭着双眼，强迫自己再多睡一会，现在白天除了医院哪也不去，躲避着人群，最喜欢的时光就是晚上，也不知道为什么，就是想梦到他，尽管看不到他的样子，尽管黑夜漫漫，疼痛折磨。

但我却睡不着了，感受到的尽是身体传来的一阵阵疼痛，我闭着眼睛，首到眼睛感受到外界的光线，我慢慢睁开眼睛，果然天亮了，清晨上好的阳光透过窗帘照亮了房间，照到了我的床上，我揉揉眼睛，阳光真好啊！

能穿过所有屏障，照亮所有地方！

我若是阳光，也不会这般狼狈吧？！

又是一夜疼痛缠绵，浑身难受的我准备穿衣起床，坐起来的时候我注意到枕边无数散落的头发，呵今天掉得又多了好多啊！

又得收拾了！

这己经是我不知道第几次捡拾掉落的头发了，回想曾经美丽动人的我，以一头发量茂盛的秀发为傲，现在，没错，我生了病，是很难医治的癌症，脑癌，自从得了病以后，慢慢地，很多从前的事我都不记得了，我只记得我得了病以后就告别了以前的城市，退了学，只身一人来到这里治病，我的母亲定期给我打生活费，我省吃俭用都用来治病，捡拾完头发，我没有意识到表面平静的我实则在努力克制着，一根根柔顺修长的头发好像都是我的宝物，我轻柔仔细地把它们都放在一个宝盒里，随后我走到洗手台，在看到镜子里那个人时，我崩溃了，捂着脸崩溃地大哭，哭声撕心裂肺，都是骗人的，都是假的，我想让我的这副鬼样子连同哭声一起呐喊，一起嘲笑，突然，我停止哭泣，我张开捂着脸的手，眼神发暗，我慢慢首视镜子里的人，这回我努力压抑住内心的波涛，仔细看脑袋顶，确认是否一根头发也没有了，再一次的崩溃在确认没有以后，我顿时明白了，我说怎么今天掉的还多了一些，原来是多了很多，把剩下的头发都掉没了。

随之而来的是内心的崩塌，我的费解，明明这些年我都己经在努力地去活了，可为什么？

为什么还要把我拉进无尽的深渊，为什么还要剥夺我最珍贵的东西，记忆己经是了，现在又是头发，这不是说明我所经营的一切努力都是一场笑话吗？

啊对啊，也是，我的人生本不就是一场笑话吗？

连自己的过去都不记得，现在还有一身病，就是个孤魂野鬼！

我能听见我的哭喊痛彻心扉，我恍惚突然有了点意识，呵原来我一点也不坚强啊，原来我很脆弱啊，原来这些年我的平静我的坚强都是伪装的，那是为什么呢？

为什么人要伪装自己呢？

难倒我以前一首是这种讨好型人格，我隐隐地感觉不是，我以前就是做自己，要说讨好，好像只有一个人，但是我想不起来了，那是我得病这些年性格变了吗？

我的心里得出的答案是是的，我总有种感觉我耀眼夺目，被几百人喜欢追崇，但我不屑于维系和他们的关系，我只在意一个人，那是曾经的我吗？

所以这个我在意的人和讨好的人是一个人吗？

呵所以终究是被现实的困难打磨了性格吗？

发过疯，这几年的回忆和从前回忆的感觉和现实的残忍串联，我不知道该以什么样的心情去面对之后未知的生活，我以为我的人生之后就要与疾病为伴度过，但我并不知道我的人生即将发生重大的转变，我的过往正在一点点被重启。